colontitle

Два рассказа

Артем Губарьков

Шопинг

– Здра… Здравствуйте! Я вас еле нашел… Значит, это и есть…

– Да.

– Здесь правда можно достать…

– Да. Что вас интересует?

– Диплом хочу!

– Какой?

– Красный.

– Какой?

– Экономист.

– Банально.

– Экономист и сварщик.

– Неплохо. Дальше.

– А что у вас есть?

– А что вас интересует

– Хочу… Хочу… Отсрочку от армии!

– Одну?

– Да. Две.

– Дальше.

– Я даже… я даже не знаю… а можно, я завтра… я только список накидаю…

– Нет. Пропуск только на сегодня.

– Ой… ну… документы на землю?

– Да. Где?

– В центре.

– Остались только с выселением.

– Не принципиально.

– Хорошо. Дальше.

– А говорят, у вас есть эти…

– Да. Водительские права.

– Дайте четыре штуки… нет… пять!

– Пять.

– Шесть!

– Шесть.

– А вот это что?

– Вам не надо.

– Что это?

– Лицензия на управление «Боингом». 200 мест. Чикаго – Мельбурн.

– Один.

– Зачем?

– Друзьям покажу.

– Дальше.

– Удостоверение депутата?

– Вы себя видели?

– Да, к сожалению?

– А их?

– Да, к сожалению.

– Разницу уловили?

– Нет.

– И я. Сколько?

– Одно.

– Дальше.

– Справки есть?

– Да.

– Говорят, у вас есть необычные?

– Да. Справка об отмене отмены крепостного права от 1862-го. Подпись и печать царя.

– У вас даже такое есть?!

– Что вас интересует?

– Ну, тогда…

– Всё?

– Нет.

– Всё.

– Хорошо. Всего доброго.

– Всего доброго.

 

Трамвай № 5

Остановка, толкотня, ругань, движение.

– Он у меня мало спит…

– Они ж нам обещали…

– Гриша, опять негде сесть! Иди постой над той молодой парочкой. Ты щас как никогда можешь давить на жалость, они и минуты не выдержат.

– Ну, я не понимаю, Василий, они говорят: «Патриотичней, ребята», – а сами воруют, продают, покупают, отламывают, вырывают, нервно оглядываясь по сторонам. Ну шо ты смеёся, Василий? Ну шо, я не прав?

– Ты абсолютно прав. Так почем ты брал этих раков?

– Мой сосед Митрофаныч прошел всю войну! Я тебе говорю! От Красной площади до Берлина! Я тебе говорю! Он шел грудью! Его пули не брали! Он был прошит в трех местах! Он врага головой убивал! Головой! Здоровый как бык!

– И шо с ним теперь?

– Помер. Вчера в очереди за какой-то справкой. Заметили только через часа три, когда очередь подошла. Как думаешь… сколько их там в коридорах? Остановка, ругань, крики, движение.

– Он у меня мало спит…

– Они ж клялись…

– Гриша, ты испортил лучшие годы моей жизни и не можешь испортить несколько минут этой паре? Посмотри на их лица, там даже нет отвращения. Ты теряешь хватку, Гриша…

– У меня знакомый ездил по путевке на сафари, и его схватили в плен какие-то бедуины, и потребовали от государства выкуп: 75 тыщ долларов, два холодильника и массажер для пальцев.

– То есть парень понимал, что он обречен…

– Да, и с пеной у рта убеждал этих отчаянных людей, шо лучше он сам возьмет кредит и расплатится… но увы… А у нас уже смекнули. Опыт-то есть. И уже через несколько часов с вертолета ему сбросили кое-какие его вещи из дому, свидетельство о разводе и паспорт с кенийским гражданством.

– И как он там?

– Да ничего, говорят. Золотая голова! Поднял страну, экономику, рождаемость. Кто бы мог подумать…

Остановка, ругань, движение.

– Куда едет этот трамвай?

– Мы сами в шоке!

Внезапно трамвай резко тормозит, все падают, пьяный кондуктор в оранжевом жилете окинул взглядом трамвай.

– Ой… я дико извиняюс…

– Идиот, ненормальный, здесь же люди!

– А, не, не, я просто хочу держать вас в курсе событий… сейчас будет остановка… а, да… новые правила… счас все отныне и навсегда должны носить вот эти дурацкие жилеты…

Кондуктор раздает оранжевые жилеты, все надевают.

– Теперь пойте «Вихри враждебные веют над нами…».

Все поют, кондуктор снимает на камеру телефона.

– Хорошо, пасиба…

Движение.

– Они ж обещали уже в этом году…

– Он у меня мало спит…

– Мой сын закончил университет с красным дипломом, ему пророчили будущее! Он не мог найти работу. Первоклассный специалист, эрудирован, чем пугал работодателей и одиноких женщин. Но сейчас остепенился. Нашел. Уже повышение получил. Сейчас он марчендайзер. Ему 25, и он уже продает зажигалки для плиты и раскраски.

– Гриша, в чем дело? Скоро наша остановка, а они и с места не сдвинулись! Добей их напоследок, Гриша! Танцуй! Или я тебя зря кормлю?

Остановка, толкотня, крики, движение. Из кабины появляется взъерошенный контролер

– Ребята! Ребятушки! Это… трамвай кто-то умеет останавливать? А управлять? Ладно. Да, почему перестали петь? Ну-ка, запевайте снова «Вихри враждебные веют над нами». Активней! Все поют, контролер уходит в кабину. Из кабины раздается ругань, крик, мольбы.

– А может у кого-нибудь карта есть? Маршрут? Компас? Ну, хоть что-нибудь? Что ж вы такие не подготовленные? Ладно. Понятно.

Удар, скрежет, трамвай останавливается.

– С… Спасибо, что воспользовались нашими трамвайными линиями, а также низкий поклон автомарке… «Лехус», который занял удачную позицию относительно трамвая.

Крики, ругань.