colontitle

Журнал "Одесса" 03'96

ул. Ильфа и Петрова

Как говорят в Одессе

Как поступают настоящие одесситы, если хочется сказать то, что в данный момент говорить не стоит? Правильно, рассказывают подходящий к случаю одесский анекдот:

Выходит старый еврей из своего дома и видит над городом огромную радугу. Посмотрел он и говорит:

- О! На это у них деньги есть!

Определение "одесский" применительно к анекдоту, песне означает либо место, где родилось фольклорное произведение, либо стиль, к которому прибегает рассказчик. Интонация, грассирование, одесская лексика и фразеология, стилистические приемы (риторический вопрос, ответ вопросом на вопрос, макаронизмы), обилие "чисто одесских" сравнений и метафор, употребление еврейских собственных имен и т.д. и т.п. - все это языковые средства, с помощью которых исполнитель стилизуется "под Одессу". Характерный пример - многочисленные так называемые "эмигрантские одесские песни".

Нам хочется обратить внимание читателей на разно- и своеобразие жанров и тематики того, что во всем мире называют одесской хохмой.

1. Политический анекдот

В Одессе - не до политики,
Здесь свои экономические проблемы.

Одесская пословица

Как поется в песне, "мы диалектику учили не по Гегелю". Так же примерно происходит у нас и с историей. Сейчас существует множество попыток издать учебники истории в анекдотах. Действительно, она так легче и быстрей запоминается, да и можно посмеяться над подчас трагическими ее страницами. Как говорил известный герой анекдотов, в том числе одесских, Карл Маркс - экономист (в отличие от "нашей тети Цили", которая "старший экономист"): "Человечество расстается со своим прошлым смеясь".

И смеясь, можно также вспомнить "этапов большого пути", которые пережила вместе с родиной Одесса.

1917-1918 годы (только-только):

Чай - Высоцкого, сахар - Бродского, власть - Троцкого.

20-30-е годы (первые предвоенные займы):

Хаим приходит домой:

- Сарра! Ты знаешь, я подписался на займ!

- А что такое займ?

- Ну, это государство одолжило у меня деньги.

- Ой, оно такое богатое, а ты такой бедный, зачем ты им дал?

- Понимаешь, они хотят строить социализм, а денег нет.

- Хаим, моя мама всегда говорила: "Нет денег - нечего строить!"

30-е (репрессии, война в Испании):

- Моте, ты слышал, вчера Барселону взяли?!

- Ой, это ужасно. А кто был этот Барселона?

- Это город.

- Как, уже берут целыми городами?

Конец 40-х (борьба с космополитизмом, люди в срочном порядке меняют "пятую графу"):

Абрам стал Александром, Мойша - Михаилом, а Сруль - Аккакием.

50-е (смерть Сталина):

Когда Сталина положили рядом с Лениным в Мавзолей, в Одессе ходила такая фраза:

"Как в коммунальной квартире. Однако жировка выписана все-таки на одного".

А вот абсолютно реальный факт.

В начале 60-х Н.С.Хрущев, говорят, должен был приехать в Одессу. В Раздельной он свернул на Кишинев, но в Одессе его ожидал интересный сюрприз. Где-то в 100 метрах от здоровенного плаката "Догоним и перегоним Америку" висело обычное ГАИшное граффити "Быстрая езда приводит к аварии".

1967-й (Арабо-израильская война):

- Изя, ты слышал, наши сейчас передали, что наши сбили наш самолет!

1970-е:

-Хаим, забери свою козу из-под мое окно.

- А что, разве ей там плохо пасется?

- Она мине действует на нервов: не успею проснуться - "Ке-ге-бе, ке-ге-бе..."

Конец 70-х - начало 80-х:

Каждое утро к киоску подходит интеллигентный гражданин, берет газету, просматривает первую страницу и кладет обратно.

Наконец киоскер не выдерживает и интересуется, что он ищет?

- Понимаете, я жду некролог...

- Да, но некрологи печатают на последней полосе.

- Не-е, тот, который я жду, будет на первой.

Году в 1984-85-м, во время "Пятилетки Пышных Похорон", появился чисто одесский анекдот:

На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:

- Товарищи! Вы будете смеяться, но наша страна таки понесла тяжелую утрату!

1988 г.

Одессит в магазине во всю глотку ругает "и эту партию", "и это правительство", и "эту советскую власть".

К магазину подкатывает черная "Волга", и возмутителя спокойствия увозят на "Бебельстрит". Там с ним проводят разъяснительную работу и отпускают (к его большому изумлению) домой. Тот, не успев захлопнуть дверь:

- Люди! Я говору - люди! Как вам это нравится! Мяса нет, рибы нет! Так уже и патроны кончились!

И, наконец, 1996 год. Анекдот из самых последних:

Встречаются в желудке у Ельцина Дудаев и Лукашенко. Дудаев спрашивает:

- Что, и тебя тоже этот съел?

- Нет, - отвечает Лукашенко, - мы пошли другим путем.

2. ЕВРЕЙСКИЙ АНЕКДОТ

- Почему в Одессе еврейская больница
и еврейское кладбище есть, 
а еврейского роддома нет?
- Потому что в Одессе евреями 
не рождаются, евреями становятся.

Популярная одесская шутка

Понятия "одесский" и "еврейский" часто неотделимы друг от друга. Они так же похожи, как, например, партия и Ленин. Какой же одесский анекдот (особенно если он рассказывается рязанцем или жителем Конотопа) обходится без "штучек", передающих еврейскую речь. Конечно, встречаются и чисто еврейские произведения, которые рассказывали, когда Одесса была еще маленьким Гаджибеем (или, как говорят, еще более маленьким Кацюбеевым).

Добропорядочный аид, будучи в преклонном возрасте, пришел к ребе за советом:

- Ребе, у меня горе...

- Что?

- Ты знаешь, мой сын крестился...

- Ну?

- Так что ж мне делать?

- Не знаю, спроси у Бога.

- Ой, у кого спрашивать, у него такое же горе.

(Философская сущность анекдота: тщетность идеологических споров двух религий).

Говорят, что если в одном месте собираются хотя бы два еврея, они тут же собираются в другое. А если серьезно, взаимоотношения между людьми вообще и между евреями в частности - это нескончаемая тема для безумного числа анекдотов и шуток:

...Владелец магазина Коган шлет телеграмму фабриканту Зильберштейну: "Ваше предложение принимаю. С уважением Коган".

Телеграфистка советует:

- "С уважением" можно вычеркнуть.

- Откуда вы так хорошо знаете Зильберштейна? - удивился Коган.

Везде существуют сказания о скаредности какой-нибудь части населения. В Западной Европе - это шотландцы, в Восточной - габровцы. У нас - издавна прижимистым народом считались евреи. Конечно, это можно не признавать, но "из песни слов не выкинешь", тем более, что евреи не особенно от этого страдают.

Кстати, когда у Черчилля спросили, почему в Англии нет антисемитизма, он ответил:

- А мы не считаем себя глупее их.

Когда умер Изя, близким пришлось раскошеливаться на телеграмму родственникам в другом городе. Долго думали над текстом (чтобы подешевле вышло), наконец соорудили такой:

- Изя все!

Через два дня приходит ответ:

- Ой!

Никак нельзя обойти тему евреев и власти. Избранная Богом нация, которая в самые разные времена и при самых разных режимах находилась в оппозиции к "верхам". Ну никакой привилегированности! Вот, к примеру, анекдот времен войны:

Известно, что Гитлер был крайне суеверен. Однажды он вызвал прорицателя, чтобы узнать свое будущее.

- Фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день большого еврейского праздника.

- Какого?

- О фюрер, когда бы вы ни умерли, это станет большим еврейским праздником!

Народ, гонимый во все времена, умудрился воспитать в себе философско-ироничное отношение ко всему, даже к антисемитизму.

Разговор в поезде:

- Во всех наших бедах виноваты евреи.

- И велосипедисты, - включается в разговор пожилой еврей.

- Почему велосипедисты?!

- А почему евреи?

Известный поэт Игорь Губерман (национальность, как в анекдоте: "Да!") в свое время написал удивительно мудрое ироничное стихотворение:

Царь-Колокол безгласен поломатый,
Царь-Пушка не стреляет, мать ети!
И ясно, что евреи виноваты,
Нужно только летопись найти.

3. "НОВЫЕ ПЕСНИ ПРИДУМАЛА ЖИЗНЬ."

Время придет, и ранней весною
Я все смогу - но только с тобою...

Популярная неодесская песня из передачи "50/50"

И правда, часто сама жизнь выступает режиссером-постановщиком одесских анекдотов. Вспомните время, когда, чтобы устроиться на работу, нажно было заполнить кучу всяческих бумаг.

Приходит человек в ЖЭК устраиваться на работу.

- Вам сантехники нужны?

- Нужны. Заполните анкету и напишите автобиографию в двух экземплярах.

- Вы понимаете, я не умею писать.

- Как же вы так? У нас поголовная грамотность. Научитесь писать - приходите.

Прошло десять лет. В самом фешенебельном ювелирном магазине Нью-Йорка богач покупает бриллиантовое колье и долго считает наличные.

- Простите, сэр, вы могли бы просто выписать чек, - замечает ему продавец.

- Молодой человек, - отвечает миллионер, - если бы я умел писать, я бы давно работал в Одессе сантехником.

Это - анекдот. Но, хотите - верьте, хотите - нет, наш земляк Сеня Сендерович также не мог при социализме устроиться в Одессе на работу. И ему также пришлось эмигрировать в США. И сейчас он там заведующий кафедрой русской литературы Корнуэллского университета. До него эту кафедру возглавлял В.Набоков.

Другой случай, описанный Л.Утесовым в книге "Спасибо, сердце":

"На углу Преображенской огромный плакат: "Гастроли Государственного эстрадного оркестра РСФСР под руководством и с участием эстрадного артиста РСФСР Леонида Утесова". Под плакатом на тротуаре сидит человек. Испитое лицо, хитрые глаза, улыбка. Перед ним на земле шапка. Хриплым голосом он кричит: "Граждане, подайте, кто сколько может, на выпить за нашего дорогого Леонида".

Через пятнадцать лет после выхода в свет утесовской книги на Соборке (тот же угол Преображенской) многие одесситы стали свидетелями аналогичной ситуации. Было это 23 февраля 1991 года. После кровавых событий в Прибалтике по всей территории бывшего Союза компартийные власти устраивали в День Советской Армии митинги непонятно в чью поддержку. Было такое мероприятие и в Одессе. Так вот, на Соборке стоял человек с плакатом в руках: "Граждане! Ельцин продал Россию! Предателя должна покарать суровая рука... Подайте, кто сколько может на купить пистолет..." (Б.Ельцин тогда осудил преступления военных в Прибалтике).

У ног этого "патриота" лежала шапка, доверху наполненная купюрами достоинством от 1 до 5 рублей. Воистину: если политика не позволяет делать деньги из воздуха, их можно делать из политики!

Темы жизненных анекдотов бесконечно разнообразны. Мы пройдемся по некоторым, и вы сами убедитесь: где одесская жизнь, а где одесский анекдот отличить практически невозможно.

Путешествия:

В Пизе у знаменитой башни одесская семья:

- Смотри, Хая, какая кривая эта башня!

- Ой, ой, кто бы говорил!

Магазин:

В молочном большое объявление "Евреям сметану не продавать!". Пожилой еврей в орденах прорывается к заведующему, смотрит, за столом сидит точно такой же пожилой еврей. Первый возмущается:

- Как вы могли повесить такое объявление?!

- Скажите, - отвечает второй, - а вы эту сметану пробовали?!

Ресторан:

Фишбейн приходит в фешенебельный ресторан, через пять минут подзывает официанта:

- Изя, попробуйте этот суп!

- Реб Фишбейн, если что не так, мы...

- Изя, я вам говорю, попробуйте этот суп!

- Исаак Семенович, но мы всегда делаем по одному рецепту, и...

- Изя, я вас прошу, попробуйте этот суп!

- Ну ладно, давайте, где ваша ложка?

- О!!! - говорит Фишбейн.

Больница...

В операционной больной спрашивает:

- Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?

- Конечно, сможете!

- Надо же, какая любопытная операция! Никогда не играл, а теперь буду!

Трамвай:

- Молодой человек! Ви выходите?!

- Да!

- А те, кто впереди вас, выходят?

- Да!

- А ви у них спрашивали?

- Да!

- И что они вам ответили?

И так до бесконечности. Наверняка у каждого из нас найдется в запасе пара- тройка аналогичных историй, происшедших или лично с ними, или с их знакомыми. Ведь не зря же сейчас распложилось столько сборников различных анекдотов. И добрая треть этих анекдотов, если не по авторству и месту рождения, то по своей сути - одесские.

Имеющий уши, да услышит!

Алексей СТЕЦЮЧЕНКО,
Александр ОСТАШКО
Рис. Валентина СТОЯНОВА


 к путеводителю по "Одессе" №3, 1996