Два рассказа
Артем Губарьков
Шопинг
– Здра… Здравствуйте! Я вас еле нашел… Значит, это и есть…
– Да.
– Здесь правда можно достать…
– Да. Что вас интересует?
– Диплом хочу!
– Какой?
– Красный.
– Какой?
– Экономист.
– Банально.
– Экономист и сварщик.
– Неплохо. Дальше.
– А что у вас есть?
– А что вас интересует
– Хочу… Хочу… Отсрочку от армии!
– Одну?
– Да. Две.
– Дальше.
– Я даже… я даже не знаю… а можно, я завтра… я только список накидаю…
– Нет. Пропуск только на сегодня.
– Ой… ну… документы на землю?
– Да. Где?
– В центре.
– Остались только с выселением.
– Не принципиально.
– Хорошо. Дальше.
– А говорят, у вас есть эти…
– Да. Водительские права.
– Дайте четыре штуки… нет… пять!
– Пять.
– Шесть!
– Шесть.
– А вот это что?
– Вам не надо.
– Что это?
– Лицензия на управление «Боингом». 200 мест. Чикаго – Мельбурн.
– Один.
– Зачем?
– Друзьям покажу.
– Дальше.
– Удостоверение депутата?
– Вы себя видели?
– Да, к сожалению?
– А их?
– Да, к сожалению.
– Разницу уловили?
– Нет.
– И я. Сколько?
– Одно.
– Дальше.
– Справки есть?
– Да.
– Говорят, у вас есть необычные?
– Да. Справка об отмене отмены крепостного права от 1862-го. Подпись и печать царя.
– У вас даже такое есть?!
– Что вас интересует?
– Ну, тогда…
– Всё?
– Нет.
– Всё.
– Хорошо. Всего доброго.
– Всего доброго.
Трамвай № 5
Остановка, толкотня, ругань, движение.
– Он у меня мало спит…
– Они ж нам обещали…
– Гриша, опять негде сесть! Иди постой над той молодой парочкой. Ты щас как никогда можешь давить на жалость, они и минуты не выдержат.
– Ну, я не понимаю, Василий, они говорят: «Патриотичней, ребята», – а сами воруют, продают, покупают, отламывают, вырывают, нервно оглядываясь по сторонам. Ну шо ты смеёся, Василий? Ну шо, я не прав?
– Ты абсолютно прав. Так почем ты брал этих раков?
– Мой сосед Митрофаныч прошел всю войну! Я тебе говорю! От Красной площади до Берлина! Я тебе говорю! Он шел грудью! Его пули не брали! Он был прошит в трех местах! Он врага головой убивал! Головой! Здоровый как бык!
– И шо с ним теперь?
– Помер. Вчера в очереди за какой-то справкой. Заметили только через часа три, когда очередь подошла. Как думаешь… сколько их там в коридорах? Остановка, ругань, крики, движение.
– Он у меня мало спит…
– Они ж клялись…
– Гриша, ты испортил лучшие годы моей жизни и не можешь испортить несколько минут этой паре? Посмотри на их лица, там даже нет отвращения. Ты теряешь хватку, Гриша…
– У меня знакомый ездил по путевке на сафари, и его схватили в плен какие-то бедуины, и потребовали от государства выкуп: 75 тыщ долларов, два холодильника и массажер для пальцев.
– То есть парень понимал, что он обречен…
– Да, и с пеной у рта убеждал этих отчаянных людей, шо лучше он сам возьмет кредит и расплатится… но увы… А у нас уже смекнули. Опыт-то есть. И уже через несколько часов с вертолета ему сбросили кое-какие его вещи из дому, свидетельство о разводе и паспорт с кенийским гражданством.
– И как он там?
– Да ничего, говорят. Золотая голова! Поднял страну, экономику, рождаемость. Кто бы мог подумать…
Остановка, ругань, движение.
– Куда едет этот трамвай?
– Мы сами в шоке!
Внезапно трамвай резко тормозит, все падают, пьяный кондуктор в оранжевом жилете окинул взглядом трамвай.
– Ой… я дико извиняюс…
– Идиот, ненормальный, здесь же люди!
– А, не, не, я просто хочу держать вас в курсе событий… сейчас будет остановка… а, да… новые правила… счас все отныне и навсегда должны носить вот эти дурацкие жилеты…
Кондуктор раздает оранжевые жилеты, все надевают.
– Теперь пойте «Вихри враждебные веют над нами…».
Все поют, кондуктор снимает на камеру телефона.
– Хорошо, пасиба…
Движение.
– Они ж обещали уже в этом году…
– Он у меня мало спит…
– Мой сын закончил университет с красным дипломом, ему пророчили будущее! Он не мог найти работу. Первоклассный специалист, эрудирован, чем пугал работодателей и одиноких женщин. Но сейчас остепенился. Нашел. Уже повышение получил. Сейчас он марчендайзер. Ему 25, и он уже продает зажигалки для плиты и раскраски.
– Гриша, в чем дело? Скоро наша остановка, а они и с места не сдвинулись! Добей их напоследок, Гриша! Танцуй! Или я тебя зря кормлю?
Остановка, толкотня, крики, движение. Из кабины появляется взъерошенный контролер
– Ребята! Ребятушки! Это… трамвай кто-то умеет останавливать? А управлять? Ладно. Да, почему перестали петь? Ну-ка, запевайте снова «Вихри враждебные веют над нами». Активней! Все поют, контролер уходит в кабину. Из кабины раздается ругань, крик, мольбы.
– А может у кого-нибудь карта есть? Маршрут? Компас? Ну, хоть что-нибудь? Что ж вы такие не подготовленные? Ладно. Понятно.
Удар, скрежет, трамвай останавливается.
– С… Спасибо, что воспользовались нашими трамвайными линиями, а также низкий поклон автомарке… «Лехус», который занял удачную позицию относительно трамвая.
Крики, ругань.